k_plan | Entries tagged with customer service

В числе необыкновенных гаджетов, турбодевайсов и прочих хай-тек ништяков, которые мы поставляем в родной город, за последние пять лет нам довелось развесить по школьным классам десятки интерактивных досок. Ну, т.е., конечно, программно-аппаратный комплекс включает в себя и комп, и проектор, и прикладной софт. Мы это все монтируем, настраиваем, учим училок пользоваться. Чтобы учили с использованием совремённых, так сказать, методов. А то ведь детишки дома из-за компьютера не вылазят, а в школе им тетеньки мелом на доске корявые графики рисуют, да на пальцах закон Ома объясняют. Негоже.

Надо сказать, что училки - необыкновенно отзывчивые юзеры. Даже очень взрослые тетеньки, как распробуют новые возможности, впадают прямо таки в юношеский восторг. Авангардистки помоложе и вовсе достигают какого-то чудесного мастерства, руками на доске такие аттракции/анимации вытворяют! Бываю у них на уроках - реально прикольно!
Однажды этакая продвинутая географичка (лауреат всяческих конкурсов, получатель президентского гранта, учитель-наставник и проч. и проч. и проч.) пригласила нас на открытый урок. Рассказывала она об арабских странах. Перешла к Египту.
- Самая большая арабская страна. 70 млн. арабов.
- Столица - Каир. Население - 17 млн. человек.
- Структура промышленности... Нефти нет. Денег нет.
- Большая доля мужского населения, чтобы содержать семью, работает на выезде, за рубежом.
Делает прочувствованную паузу и заканчивает с горестной гримаской:
- Не то что наши!
Вот сука!
Убил бы гадину! В гарем ее к арабу пожизненно! Училка, понимаешь... А вы говорите, прогрессс...

Надысь maarbolet пожаловалась, что пошла за таблетками от давления, а ей в каньоне ушлые прдавцы на все наличествующие деньги навтыкали всякой на хрен не нужной всячины (включая лосьон огуречный от Булгари). Наивная питерская дяфчонка! Я то с детства продавцами пуганый. А сколько всякого люди порассказывали! Вот одна байка запомнилась.

В Казани на углу Баумана и Университетской в советские времена была аптека. А рядом вход в магазин спорткульттоваров "Динамо". Однажды директор магазина "Динамо" выходит в торговый зал и видит как новенький продавец отдела рыболовецких принадлежностей окучивает покупателя:
- ... а к нему же еще и лесочка нужна.
- Ну да, ну да.. - соглашается мужик.
- А лесочку мы привяжем к удилищу - импортное, оччень хорошее.
- Привяжем...
- И катушечка, чтоб леску намотать. Реверсивная, совсем не дорого.
- Ага...
- А чтоб поглубже забраться, еще нам нужны резиновые сапоги.
- Нужны, конечно...
- А то дак еще дождичек с утра заморосит, опа - а мы в плащ-накидочке! Нас не мочит. Необходимейшая вещь!
- И правда, - соглашается мужик. Идет к кассе, пробивает. И уходит с огромным тюком покупок.
Директор: "Молодой человек, вы талантливый продавец! Экий вы ему к крючочку ассортиментик-то впарили!"
Продавец: "Да он ведь и вовсе дверью ошибся. В аптеку шел за таблетками от давления - у жены месячные. А я и говорю, так если с ней все-равно три дня ничего нельзя, так не сходить ли на рыбалку?"

Ну да, говорят... У нас тоже все есть. У меня самого почти все есть, что нужно. И что? И больше нечего хотеть? Зачем-то ведь ты однажды отрываешь задницу от дивана и едешь ... ну, хоть ... в Америку, что ли?.. Вот, к примеру, я поехал в Америку за зеленой шляпой. Как у дедушки. Его старая велюровая шляпа восхитительного зеленого цвета уже давно куда-то пропала. Да и мала она мне была бы... Однако весной 2000 года случился приход: я купил на барахолке восхитительный зеленый плащ: большооой, с клапанами/карманами, с поясом и почти что пелериной сзади - ну, чистый редингтон! И вот за полгода обладания им во всяких там москвах-казанях и прочих чебосраках я так и не нашел к нему реально зеленую шляпу. Всякие есть, а зеленой, говорят, ни разу не было. Я им: "Да вы просто поздно родились. У моего дедушки была такая! Не сам же он ее красил." Нунах, чо с ними ругаться... А мне еще и не любую панамку надо-то. Или что-то почтенно-элегантное, или уж тогда кожаного стетсона, я не знаю... Ну, вот типа того:

И негде взять. Редингтон/Стетсон, понимаешь... Хоть в Америку езжай. Кстати, а чо бы и не в Америку?! Сказано - сделано: собрал шмотки - бумажки и поехал. Ну, там много всякого случилось попутно. Вы, наверное уже в курсе. Но везде, где бы я ни обретался в ихней обильной стране, я спрашивал людей, где бы мне купить зеленую шляпу? Наконец, самый отзывчивый из всех американцев, Ал Джеллерсон говорит: "Знаю я самый большой в Америке ковбойский магазин. Но только он в Чаттануге, Теннесси". Ух ты! В Чаттануге! Это которая "Choo-Choo"? ( Так поехали, уже! )

Когда я был молод и непоседлив, я поехал в Америку. Мне очень понравилось всё! Особенно люди. Что надо люди. А больше всех Ал Джеллерсон. Мы познакомились с ним в среду в пивной. Я-то, понятное дело, отпускник, бездельничаю. Но рядом сидит усатый мужик лет пятидесяти, взьерошенный, в клетчатой рубахе и лопает под пиво целую гору жареных куриных крылышек. "Присоединяйся,"- говорит. Разговорились. Сетевой инженер. Сам по себе. Давно уволился отовсюду. "Мне платили $8000 баксов, сейчас я делаю 3-4. Зато, прикинь, я сижу здесь в среду и лопаю пиво. Жызнь!" Пиво кончилось, а базар - нет. "Поехали, говорит, ко мне. Продолжим." Купили по дороге перцев, рису, фаршу. "Нафарширую, говорю, а то окосеем". Добрались. Я к плите. Все быстро. Пришла жена, Одри. "О, говорит, мужик!" Сели. Я говорю: "А чо как нерусские, перцы - под пиво?!" Ал (вот прикол, чувака зовут Alvah!) метнулся - бац! - на столе 0,75 питерской "Нашей" водки. Человек! Повечеряли мы хорошо. Я остался ночевать. А с утра Ал - на работу, к заказчику. Ну, поехали. Приезжаем мы в его Додже-пикапе в Даун-таун. Вот к этому зданию.

Круть невероятная - 4-й по высоте билдинг Атланты ( 191 Peachtree Tower (235 м, 50 этажей) )

А вот это уже боян! Такой боян, что практически аккордеон!
В старые добрые времена, когда моя страна была бедной, картриджи для струйников были оччень дороги. СНПЧ еще не придумали и картриджи заправлять умели еще не все. А наши сервисники умели. Т.е. знали, что в картриджах НР есть такой перепускной шариковый клапаночек, из которого при заправке нужно выбить нахрен шарик. Всего-то и делов - сделать дырочку! И лей туда чернила. Легкие деньги! Вот в ту благословенную эпоху и произошла эта драматическая история. Заходит к нам в офис восхитительная девушка. Цокает на высоких шпильках к столу Генки Мейдана. Протягивает к нему тонкую руку с хьюллетовским картриджем в оттопыренных пальчиках и светлым голосом говорит:
"Дырочку мне уже пробили. А вот кто бы мне заправил?"

Генка побагровел с натуги, чтобы не заржать, и сдавленным госолосом просипел: "Это вам дальше по коридору. В сервис." Она вышла. Тут мы себе, конечно, позволили...

Тут один "Доброжылатель" напомнил...
Как-то заходит к нам в офис молодой такой монашек (или попок - я их не различаю). И просит продать ему печку для лазерного принтера. Т.е. все чин-чином: по безналу, счет на Марийскую епархию. Мы еще спросили, может её сразу и поменять в принтере? "Нет, говорит, я сам. У меня послушание такое - принтера в епархии чинить". Ну, сам так сам. Выписали счет. Епархия проплатила. Печку привезли, передали: счет-фактура, накладная. Я и тему забыл. Через несколько дней меня вызывают в салон. А там тот же монашек. Чуть не плачет. "Я, говорит, печку при установке обратно спалил! Не дадите ли, Христа ради, еще одну?" Я взвился: "Тебе же, лошара, предлагали сразу её поменять! в тех же деньгах! А ты на понтах - я сам, я сам! Теперь - Христа ради? Так нам её опять покупать придеться, за наши же деньги. Ни хера себе, Христа ради! Вы крыши золотом мажете, а нам на водку не хватает! И вообще, я некрещеный!"

А он совсем растекся: " Владыко меня порвёёёёт! Вечную епитимью наложыыыыт!" Ух ты, думаю, строго у них. А вдруг точно, порвет старых хрен пацана? Вот вдруг он на него реально наложыт?.. Жалко попика, все таки техникой интересуется... А парни наши ржут как римские легионеры на Голгофе. "Чо ржете, говорю, сатрапы! Пропадет же болезный!" Спохватились, сжалились (все же, православные!), предложили поискать среди лома и (если найдется, конечно) воткнуть ему в принтер бэушную печку. Нашли, пропылесосили. Попик сбегал за принтером. Пристроили - заработало! Этот щастливый, лезет под рясу по карманам шарит, мелочишку скребет. А ведь скудный же сам. Лаааднааа, мы не жлобы - отпустили бесплатно. Может и нам чего там зачтется когда... Вот, к примеру, выйдет он со временем в римские папы, а мы тут как тут: "Ну чо, лошара, должоок! А ну заключай вечный контракт на обслуживание принтеров всей вашей римской епархии." Куда он, болезный, денется!

Вы никогда уши не отмораживали? Штоп ушные раковины осыпались? Я тоже нет (ну так, маленько, до волдырей...). А вот в наших местах у некоторых ухи-то бывают этакие, потрепанные... Это был эпиграф.
Как-то захожу в наш салон оргтехники. А там клиент - неопрятный такой взрослый дядечка с какими-то потрепанными ушами (не иначе помороженными) - пытается у продавца выпросить шлейф для печатающей головки принтера Epson. Типа он перетерся? Случай редкий. Где искать такой шлейф, почем он обойдется? Принтер-то стоит дай бог $100. Фиг ли из-за шлейфа париться? А дядька настойчивый: хочу!

На хер у нас сразу посылать не принято - давайте поговорим. Спрашиваю, а как шлейф-то перетерся? Дядька так застенчиво говорит: "Да не-е, не перетерся. Его кошка перегрызла." Ёпть! А как она туда залезла-то? Крышку открыла, да? Выкатила головку в сервисное положение, да? "Да не-е. Моя кошка очень чернила любит. Я для нее крышку всегда держу открытой." Во как дядька кошку свою любит! Я на его ухи смотрю и думаю: "Похоже, очччень любит!" Ну, тут диагныз... А не пошел бы ты на хер, мужык?! Ну он и пошел...