Наша Тарантина

Иду по ул. К.Маркса с лекции в 3-ем корпусе Политеха к себе в офис. Впереди на светофоре у магазина «Перекресток» стоят машины. Вдруг слышу резкий дребезжащий звук. Оглядываюсь: к светофору, притормаживая, подъезжает УАЗик. А у него оторвалась и летит по дуге на встречную полосу прицепная тележка. И штангой злобно так по асфальту гремит. Подумалось: «Слава Богу, стоят все (ну, на светофоре), а так бы кому-то трындец пришел: получи-ка эту тележку в лоб, да ещё когда идешь в потоке. Хрен ведь увернешься!» А тележка пересекает проезжую часть, ударяется о поребрик, подворачивает чуток, влетает с сантиметровым зазором между двумя толстенными липами на газон, пересекает тротуар и въезжает точнёхонько в жопу припаркованной там BMW 520. Та, естественно, срывается с сигнализации и начинает верещать. Из автомагазина «Дакар» выскакивает совершенно охреневший хозяин: «Бля-а-а-а! Ка-а-ак?!» В это время из УАЗика выскакивает пассажир и мчится к тележке и орущей BMW. А УАЗик – по газам и уезжает со светофора дальше. «Да, - думаю я себе, - дрямма… А чо УАЗик-то драпанул? Разве от этой беды уедешь…» И как раз подхожу к тележке. Вижу разрушенную BMW и окаменевшего от ужаса хозяина: под накренившейся тележкой лежит выпавший из неё труп. Натурально мертвяк. Сухонький такой дедушка в трениках и в клетчатой рубашке. А подбежавший пассажир УАЗика пытается его завернуть-прикрыть каким-то драненьким синим одеяльцем. Ёпть! Тут не дрямма, тут полная трагедия! Ну как на хрен, не свидетелем же мне записываться. А то еще и Чистильщик подъедет, а с ним отмороженные Траволта с Сэмюэлем Джексоном, положат тут всех… И не сбавляя хода (и не досмотрев конца перфоманса), ухожу к себе в контору. С тех пор, кому не расскажу эту историю, у всех истерика – чистая Тарантина! Чистильщик погорел!



( Было это три года назад )

Жара... Приход...

Вот ведь просто вышел в соседний чепок мороженное купить... Там душно, пусто. У прилавка стоит внаклонку дли-инная такая деваха почти без юбки (но в трусиках) и выбирает тортик. Жду, потею. Стараюсь не смотреть, где у неё юбки нет. Не получается. Деваха спрашивает продавщицу: "А "Негров пенис" - что у него внутри?" Ёпть! Я аж подпрыгнул, забыл смотреть, где у неё юбки нет, перевесился тоже к витрине. Прищурился издаля, читаю: "Негр в пене" - 80 руб. Тоже не хреново! Вот названиьице! Хотя сперва прозвучало намного лучше. Действительно, а что у них, у негров, там... внутри?