k_plan: (Ёш Каралаец)
Желаю Вам долгих лет жызни!
И вот когда Вы станете таким же взрослым мужчиной, как я, вы обнаружите: едва успеваешь победить детский энурез, как нападает старческий простатит. А чо вы ржоте-то?! Давно на одной ножке не подпрыгивали? Так вам - в Стамбул! Нет, не то чтобы в Стамбуле вовсе нету туалетов. Разве я это говорю? Только представить, чтобы 25 млн. человек бы хотя бы по три раза в день хотя бы только отлили бы под забор да на угол - ужос бы какой случился - ужос и вонь! Но вот в знаменитом кафе Али-Баба рядом с мечетью Сулеймание (там по свидетельству Джона Ле Карре еще с Первой мировой войны обмениваются госсекретами агенты всех ведущих разведок мира) на просьбу проводить в туалет официант, лучезарно улыбаясь, предложил мне сходить отлить в мечеть! Ёопть! Поссать в Сулеймание?! Да легко! Добегаю, плачу 1 лиру, встаю в очередь. Смотрю: а там посетители из нашего же кафе стоят. Вот эти два парня справа - только что из-за столика Али-Бабы.

0_17579_41990b27_XL


Или вот )
k_plan: (Default)

Боже ты мой, где я только не платил за поссать: в Москве - платил, в Питере - платил, в Греции - платил, в Италии - платил, в Египте - платил, в Америке - платил... Но, что бы не передергивать, признаюсь: где-то обходилось и бесплатно. Не то, хрен бы я скопил на автомобиль, стиральную машину и телевизор - всё бы смыло в трубу! Вот египетские орапы, к примеру, при всей их тяге к наживе, оставляли все-таки отдельные tax free зоны. Достаточно было отогнать верблюда - и вход свободен! Странно, правда, что глубина ямки у них не превышает 20 см. Но горки почему-то не было - видимо, на жаре все мгновенно иссыхает в черный пепел. А его развеивает ветер пустыни.



Вы никогда не платили за вход в туалет Афинского Акрополя? )

k_plan: (Default)

Вот только не надо меня подгонять под схему: дескать ему на всё поссать... И лишь бы на шару... Отнюдь! Я ценю комфорт и гигиену. Жажду встречи с прекрасным. Готов ехать за тридевять земель, чтобы заплатить. Но кому и за что? К примеру, вот в этот туалет руки великого Хундертвассера я бы сходил. За деньги! Даже за большие. Тем более, что он женский, и кроме как на экскурсию, мне в него все-равно не попасть. Каков же, позволю себе спросить, мужской? Вероятно, просто невменяемый шедевр!



Да и мало ли культовых мест )

k_plan: (Default)

У нас в деревне за поссать плату не берут: приспичило - отлей! Что же, обоссяца что ли уважаемому человеку... В Ёшке я ни разу за туалет не платил. И в Казани не платил. Вот ещё: в этих городах я знаю все задворки, подворотни и заборы! Но, Боже ты мой, где же я только не платил за поссать: в Москве - платил, в Питере - платил, в Греции - платил, в Италии - платил, в Египте - платил, в Америке - платил. А в Германии мне это обошлось дороже всего. Всего одна ночь была у нас с Олегом Клембовским в Гамбурге перед отлетом на Родину. Ночь в Гамбурге? Конечно Реепербан! Выходим из поднадземки в Санкт Паули (у них метро на эстакадах - город же стоит в болотистой пойме Эльбы на сваях). И прямо тут же от памятника всяким немецким погибшим начинается вместилище портового разврата и всяческих восхитительных непотребностей! Ночь, март, холодно, сыро. Бляди бегают в лыжных комбинезончиках, надев поверх них мини-бикини. Очччень аппетитно! Навигация еще не началась, порт не работает. Так что народу немного - на всю милю борделей, кабаре, стриптизов, секс-шопов, гей-клубов, красных окон, голубых подворотен и прочего бардака - несколько среднего возраста дрочил вроде нас с Олегом. Олег - уникальный персонаж. Потомок польских ссыльных еще 1864г. Таким образом, коренной сибиряк! Гениальный IT-продавец и менеджер, не знающий никакого другого языка, кроме родного новосибирского. Поэтому я при нем не только гид (я же "Берег" Бондарева в школе читал), но еще и переводчик. Первым делом, чтобы потом не суетиться, зашли в бесплатный сортир в самом начале улицы у метро.



Ну, и отправились на секскурсию )

k_plan: (Default)

Во дворе за окном офиса вытаяла помойка. Пахнуло несвежим. Завтра арендодатель уберет. А сегодня воняло Москвой. Или Казанским вокзалом. Вот как там идешь по длинному темному подземелью в сторону платного туалета - на запах. Подходишь: тетка в железнодорожной (!) форме за столиком. На столе в коробочке лежит мелочь, билетики. Сколько там за поссать? Не помню (давно в Нерезиновске не был), ну, к примеру, 30 рублей - целый бакс! А на стене висит подробный список привелегированных категорий ссунов:



Не знаю, как вы, а я изредка (редко-редко) принадлежу только к первой категории. Ну не судья-я Конституционный (правда, и не арбитражный), не был членом экипажа судна транспортного флота, интернированным в начале Великой Отечественной войны, не был несовершеннолетним узником других мест принудительного содержания (т.е. по малолетке не мотал). Но если у меня нет проездного документа на поезд дальнего (или пригородного) сообщения (п.1), то какого, спрашивается, хера мне идти в Москве на Казанском вокзале по длинному темному подземелью в сторону платного туалета? Чтобы поссать за доллар? А если бы я был членом Совета Федерации РФ? Чтобы поссать бесплатно?
Чужой город. Злой и жадный. У нас в деревне за поссать плату не берут. Мы никогда не будем такими богатыми!

k_plan: (Default)

29 декабря 1998г. Дел невпроворот. На работе предновогодняя бомбежка. Ночью 31 – корпоратив. Купить бухло. Сделать салаты. Сочинить капустник. Отрепетировать с пацанами. Купить подарки. Сыну - под ёлочку. Поздравить маму с папой. Все успеть. А 2 января мы с Ирой улетаем в Таиланд. Деньги уплачены. Билеты куплены. Визы оформлены. Еще до Москвы добираться поездом, да в Шереметьево – почти сутки. Короче – гон!



И вдруг жуткая боль в спине )

k_plan: (Default)

Со мной в комнате в общаге КИСИ №4 жил Толик Баранов из 5-й группы. 7 ноября 1979г. они всей группой собрались у кого-то на квартире в Кировском районе. Поздно-поздно вечером Толик возвращался с этой вечеринки через парк Петрова. И ему приспичило по-маленькой. Он зашел за знаменитую Красную арку в кустики и отлил. Оборачивается - на него пялятся три патрульных мента. Захомутали, отвели в отделение, нашли в кармане читательский билет с фотографией, составили протокол. Протокол пришел в институт. На факультетском бюро ВЛКСМ обсудили и постановили: "осудить" и опубликовать в сатирической газете "Фавн". А редактором этой газеты был я. Мне и публиковать. Иду в общагу. Настроение поганое. Как я это Толику скажу? А он ничего так, с юмором принял. "Давай, говорит, вместе рисовать этот пасквиль". Натянули метровый планшет, раскинули композицию. Набросали легендарную арку, гигантскую лужу вокруг неё, чувачка унылого посреди лужи по-колено, пускающего струйку. И толпу ментов вокруг. Таких страшных, с овчарками, шмайсерами, фонарями - чистый "СС" получился. Выполнили эту картину маслом пастелью в ночи контрастно, с глубоким темным небом, с лучами прожекторов. Лужа сияла желто-зелеными бликами. Реально пасквиль! Очень веселились. Ещё ребята помогали, тоже очень радовались. Покрыли лаком "Прелесть", оглядели - ништяк! Тут мне еще одна деталька в голову пришла. То ж был предолимпийский год. И уже был принят официальный талисман Московской Олимпиады - Мишка. Я его и приаттачил к картине, тонущим в луже мочи. Ржачка!



Утром вывесили мы это произведение на стенде возле деканата и, довольные собой, пошли учиться. После пары идем мимо деканата - газеты нет. Чо-то я замандражировал... Еще через пару вызывают к декану Куприянову. Он туча-тучей. Говорил тихо и яростно. Обвинил в "политике". Пообещал уничтожить-выгнать-отчислить. Я от ужаса чуть не обос...лся. Вышел - ноги ватные. Настроение - говно. Попал, думаю, мудила! Доигрался! И, главное, свалить же не на кого, б...! Сам виноват... Пацаны сочувствуют, но кто же мог предположить? "Политика..." Ёпть! Хоть вешайся. На следующий день Валя Петрова, секретарь деканата, сказала мне, что все обошлось. Куприянов газету утром сам сорвал. Никто её и не видел, толком. Никаких парткомовских. И меня пощадил. Только стипу отнял на весь семестр. Стипу было жалко. Но страх прошел.
Херовый из меня дисидент - ссу я... И свалить не на кого...

k_plan: (Default)

С детства не люблю индийское кино. А кому такое понравится? Пацаном в каникулы шлялся по городу и купил билет в кинотеатр «Октябрь». «Зита и Гита». Фиг знает, чо такое… Какое-то индийское. Захожу в зал, а там народищу – тьма! Друг на друге сидят. Мое место – в середине ряда. А-а-тлично! Протискиваюсь. Сажусь. Начинается. Постепенно понимаю – ботаника… Как бы выбраться отсюда. Да и отлить приспичило. Оглядываюсь, а все такие очарованные сидят, всхлипывают. Их еще и в проходы посадили – фиг вырвешься. Ладно, думаю, дотерплю. Проходит полтора часа и – бац!- вторая серия. Ой-ой-ой!



Чо теперь делать-то?! )

Profile

k_plan: (Default)
k_plan

February 2013

S M T W T F S
     12
3 4 5 6 7 89
10 11 12 1314 1516
17 18 1920 21 2223
24 2526 2728  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 05:24 pm
Powered by Dreamwidth Studios